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 15/01/2007 04:58
PRIMEIRO POST DE 2007! (E GIGANTE! HEHEHE)
FLASHBACK 2006 E ALGUMAS EXPECTATIVAS E INCERTEZAS QUE CHEGAM COM O NOVO ANO
E já estamos em 2007!! E sempre eu com a mesma cantilena, esperando que esse sim vá ser o ano da minha vida, em que tudo vai mudar pra melhor... Hahaha, quer saber, inevitável ter essa "esperança" a cada ano que se inicia, mas pra ser sincero, estou é cheio de inseguranças, e não necessariamente otimista, na verdade talvez eu esteja pessimista... A gente tem que deixar a vida seguir seu rumo e ir vivendo, mas pra mim isso é meio difícil, não consigo evitar sentir um pouco de medo, sim tenho me sentido medroso em relação a vida e ao que ela me reserva. Odeio ser assim!!! Não sei porque essa insegurança vem ganhando espaço já há um tempo... Será por que estou com 27 anos e ainda não me encontrei? Sinto como se tivesse que começar tudo de novo, sem ter realmente começado nada...
O ano de 2005 e o ano de 2006 trouxeram algum crescimento para mim, trabalhei, estive em contato com outras pessoas, aprendendo a lidar com público, a ser simpático (coisa que sinceramente não levo jeito, simpatia por obrigação é uma merda, mas acho que se a pessoa sente prazer e recompensa naquilo que faz é mais fácil e até natural), a me organizar melhor com as minhas finanças (mesmo ainda sendo um desastre em orçamentos, planejamento financeiro e economia), tive que lidar com responsabilidade de horário (e comprovar como isso é chato, mas inevitável) e todos os incômodos e stress que um trabalho com o público traz. Mas não fui mandado, eu estava lá administrando meu próprio negócio, o que sempre achei que seria o ideal, mas logo percebi que acarreta muitas responsabilidades e muita pressão, pois você é o responsável por quase tudo ali. Muita pressão. Talvez seja melhor ser funcionário mesmo. Não gostei, foi válido, mas não gostei. Era algo com que sempre sonhei, mas não demorou muito para eu perceber que aquilo não era pra mim, a longo prazo não me via naquela função, me entedio facilmente com trabalhos rotineiros nos quais sinto não estar “produzindo” nada. E sem estímulo financeiro, fica muito mais fácil você se desencantar por qualquer trabalho... Era o caso também... Eu estava cercado por algo que me dá muito prazer, mas a rotina era tediosinha e não estava tendo retorno financeiro suficiente para permitir que eu fosse levando adiante mesmo sem gostar da profissão, como muita gente que chega a detestar seu trabalho, mas há anos permanece na mesma pois a grana no fim de cada mês compensa os desgastes e stress... Fechei, vendi... Lá se foi meu negócio...
E estou bem, em perspectivas de uma mudança de cidade, vestibular feito, aprovado, deixando mais de 300 pessoas para trás, uma das 30 vagas é minha, sem estudar e sem muitos esforços, às vezes vale a pena você dominar um assunto, pois não precisa se descabelar pra conquistar um espaço, fiquei feliz por ter conseguido... Mas não julgo uma vitória, acho que vitória é aquilo pelo qual a gente luta arduamente para conquistar e que tem grande valor para a gente... Não chega a ser o caso, já que veio tão fácil... Mas vou ver qual é a do curso, já que é gratuito, faço um semestre ou dois e se gostar persisto, caso veja que não vale a pena, largo de mão... Tudo me parece uma farra às vezes, e vem o medo de perder mais tempo, um tempo que não estou disposto a desperdiçar com bobagens sem possibilidade de retorno positivo, um tempo que não posso desperdiçar...
Amizades? Humm, sabe que não sou bom para fazer amizades, e em 2006 não creio ter feito alguma que possa ser sólida... Mas nem ligo!!! E acho ótimo eu não ligar, pois me dá uma certa independência sentimental, de não me sentir tão incompleto ao não ter amigos, me sinto preparado para não os ter, algumas experiências me fizeram aprender... Mas o bom é que tenho amigos! E em 2006 pude contar com alguns, que me proporcionaram momentos tão bons!!! Kiko esteve muito presente, tantas noites deitados vendo filme juntos, eu ele e o namorado, mas Kiko está morando nos EUA agora... Gabi, que nesse ano viveu tantas coisas malucas, deixando de ser travesti, tirando as próteses de silicone, muitas crises de identidade, e voltando a ser novamente Gabi... foi outra amiga com quem vivi muitas coisas e aprendi a amar mais ainda, quase cinco anos de amizade... Jack, com tantos papos pelo celular, muitas mensagens engraçadas, muita sintonia, e quando nos encontramos então, tudo tão perfeito, tantos risos e momentos bons juntos...Mais de 3 anos de amizade. Sabe, estou satisfeito, eu sei o quanto vale uma amizade, o quanto faz a vida ser melhor, mais colorida, mais divertida, mais fácil de enfrentar, mais leve... O meu reveillon 2007 foi ótimo, graças a Gabi, Jack e Lu, (minha amiga desde 2001), gente de Curitiba, de Floripa e do RS, que veio aqui passar o reveillon junto comigo, amei!!!
Amores?? Sexo?? Ah, foi um ano fraco 2006, devo ter transado com menos de 10 pessoas, estava com a libido baixa, o trabalho me cansava muito também, mas sempre dava pra dar uns pegas em alguém vez ou outra, sempre coisas esporádicas, sem envolvimento. Mas conheci uma pessoa ótima (apesar do gênio forte), mais pro finzinho do ano, e chegamos a viver uma espécie de namoro, eu freqüentando direto a casa dele, conheci pai, mãe, vó, irmã, amigos... E o sexo, que delícia, tanta sintonia, tanta química, um dos melhores parceiros de todos os tempos... Mas, nada de namoro Garland, não dá né, pra quê, você vai embora... Tudo em pratos limpos, ainda estamos nos vendo e nos curtindo, sem compromisso, e tá ótimo... Ah, e aquele rapaz que havia ido pros Estados Unidos, voltou, mas a sintonia em 2006, depois de oito meses fora, não era a mesma no retorno... Mas, agora em 2007, já rolou uns amassos e parece ter sobrado um "gostar de estar junto, um tesão a ser re-trabalhado"...
Família?? Aquela coisa né, muito stress, discussões, mas união sempre, o que seria de mim sem eles, a gente enfrentando junto os problemas, buscando soluções para tudo... Que bom que tenho eles, que se importam comigo, tenho uma dívida com minha família, às vezes sou ingrato, mas sei que o que meus pais querem mais que tudo é ver seus filhos felizes e satisfeitos na vida...
Mundinho virtual? Orkut tomou conta, Youtube também, acesso muito. Blog abandonado, o trabalho não permitia, acesso a internet só a tarde, e é de noite que eu funciono e escrevo legal, de dia não... Chat? Meia dúzia de vezes pra caçar e sem sucesso, definitivamente sem saco pra isso... Msn? Quase não entrei, sem muita vontade de teclar, saber da vida dos outros, falar da minha, tão monótona. Conseqüência: amizades conquistadas na Internet acabaram ficando de lado, gente que teve muita importância nos anos anteriores, quase não consegui conversar em 2006. Mas não creio ter morrido nenhuma amizade importante nessa fase distante, a ausência não diminuiu a importância das pessoas e a todos comuniquei como eu estava, minha fase, espero que tenham entendido meu lado... Espero intensificar o contato nesse ano de 2007.
Well, taí o resumão do ano de 2006, o qual estive longe do Dirty Pearls. Nem sei se estarei presente em 2007, pois tem tanta coisa acontecendo e por acontecer... Mas vez ou outra passo aqui, dar um sinal de vida, se a internet discada permitir...
Quanto a minha insegurança, que eu falava no começo do post, ela sempre me acompanhou, mas recentemente sinto que há momentos em que ela fala muito alto, é o medo de dar um passo em falso, é o medo de que o destino me pregue peças e me conduza para novos erros e que a busca da felicidade resulte no encontro, não da dita felicidade, mas de insatisfação e tristeza... Por outro lado, talvez felizmente, soma-se a esse receio a certeza de que preciso encarar novos rumos e novos desafios, preciso arriscar... Me jogar sem pensar muito no que pode ser, e no fim das contas é o que acabarei fazendo, com insegurança ou não, isso já está decidido... Mas, sempre eu com meus sentimentos contraditórios, ainda com isso tudo, vem às vezes uma sensação de “pra quê?” que me deixa muito desanimado, tudo parece tão sem sentido... E é ridículo sentir-se assim, porque na vida a gente precisa ter objetivos, metas, sonhos pelos quais lutar... E eu só me pergunto “pra quê?”, como se nada valesse a pena, não consigo evitar. Não sei, acho que falta um sentido, uma motivação, uma energia que me faça querer lutar. Estou apático, tomado de uma indiferença e um tédio, olho pra tudo com uma sensação de “perda de tempo”, sendo que o que mais tenho é tempo, e esse tempo já é perdido mesmo, por que não faço nada no sentido de tentar ser feliz... Hahaha, bem surtado... Agora que ninguém entendeu nada.
Bom, post gigante pra começar o ano de 2007 no blog... Ó que novidade!! Depois eu continuo com meus dilemas, mas uma coisa posso afirmar por fim, pode nem parecer para quem leu o que escrevi acima devo parecer o mesmo neura de sempre, mas lendo esse blog, posts antigos, percebo o quanto eu estou diferente e indiferente, desencanado... Antes tudo era um sofrimento, um stress, mil pensamentos, tanta nóia, quanto post bobo sobre paixões e picuinhas, nossa, tô tão longe daquele Garland... Será isso amadurecimento? Será isso frieza e apatia? Isso é bom ou ruim? Não sei, menos sentimental, menos racional, mais desligado, aliás, o botão do “FODA-SE” é que tá 'ON' com muito mais freqüência... É acho que é bom, tem um lado muito bom, minha mente super-pensante tá me dando uma trégua... Continua efervescente, mas já não borbulha tanto, não ferve tanto. Às vezes isso é realmente um bálsamo.
That’s it!
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